恐惧

每个人都有自己的底线
有自己害怕的事物
如果是自己最爱的人触犯了底线该怎样？
某种程度来说那是我的初恋
第一次牵手、接吻都是他的
所以有时的确会觉得我们的发展有点快。
他是个急性子的人
有时甚至觉得他很喜欢去尝试新事物
有些时候对我来说真的很难负荷
或许我偶尔我会抽风跟着玩开
可是每次自己一个人静静待在房间就会有莫名的。。。
厌恶感？
不喜欢那种感觉
就像被人侵犯一样
有人说自己的男朋友色才是爱你的
可是有时候真的没办法理解这个所谓的道理
有时候甚至觉得在一起那么久其实我们的交流很少
再敏感点就会问自己他是真的爱自己吗？
我们说好的十年
说真的我没有信心
万一他对我厌倦了怎么办？
万一他对我不再有耐心怎么办？
万一他对我不再有兴趣怎么办？
万一。。。
太多的万一和怎么办让我变的疑心病重
最近更是容易对他发脾气
我知道这样不应该
知道可能会让他觉得厌烦
也不知道是不是自己多心
有时候觉得他已经有些懒得应酬我
啊 就让我一个人赌气哭死算了
他不会安慰人
重点也是因为他根本不知道我为什么判他死刑
对一个sensitive的人来说可以为一些很小的事就开始胡思乱想
然后就演变成人们眼中的任性 无理取闹
但就算是一个sensitive的人在不重要的人面前就算感觉到什么也不会有人和的表现
就随便啊 反正他也没干扰到我
就是因为重要 太重要了 所以才会在意 有时或许会在意到让对方喘不过气
然而偶尔的纵容却让他放肆。
我说过我不喜欢那样东西
我也曾经发过那样的噩梦
所以老实说那东西在我心里留下了阴影
我怕 我也不喜欢那感觉
可是一次又一次
用同样的东西做出他认为不算是伤害的东西
让一个女孩心碎其实很简单
真的很简单
尤其是面对的是有一颗玻璃心的我
只是那天你没注意到那个空洞的眼神
你不会知道那天是你伤我最大
我承认那天自己也有点任性闹别扭可能让你有点火大
可是难道就没想过你对我做的东西会给我造成伤害吗
那天起其实已经对他有点防备
甚至         恐惧
却因为爱让我接受之后的一切一切
在我觉得他不会伤害自己的时候
却
却
却
我他妈不想说
那一刻感觉所有的所有都崩塌了
我很难过但是 哭不出
这种感觉很糟糕
当你不再为那个人流泪的时候
我不敢想象后果会是怎样
现在的我依然爱他
可是我恐惧加深
距离拉远
十年后
我们依然能幸福吗？