粉红哒哒

最近跟风去看了最近很红的【上瘾】，结果真的就这样萌上了。
其实我也是看一部就能萌一部，这部虽然小伙伴们都不怎么喜欢而且各种吐槽，但没关系！我爱就好~颗颗~
看了上瘾的感觉就像当初看春风物语是的那种暖暖的感觉。
说起来已经是大前年的事了。。。我们家猫猫都已经去纽约读书了。。。不知道过得怎样呢？
刚好就因为上瘾的男主和春风的男主都懂得戏里戏外都搞基，才能萌我一脸血啊~
虽然知道是因为收视男主们才在戏外都搞基，可是可是可是那种粉红色的气场像我这种腐女是不可能招架得住的啊。
这种久违的感觉也着实让人怀念，好久都没萌这样的真人cp而且是那么得激动。。。都不好意思说把灿白搁一边了。
看到现在上瘾里的瑜洲就难免得想念起辅猫。。。曾经以为我能萌他们萌到天荒地老。。。但谁知道呢？
所以现在能厨就快点厨吧。。。谁知道他们会粉红到什么时候呢？
瑜洲棒棒哒哟~X)

我需要坚强~

发现拍拖后的自己改变了很多，只是我一直不敢去面对这样的自己。
这样的自己，十分糟糕。
以前的我，无法明白为什么情侣一定要每天溺在一起。
而以前的我，也不觉得见不到男朋友是一件多大不了的事。
可是，某个肥佬让这一切都改变。
其实，起初我们也很少机会溺在一起，肥佬忙，我也忙，唯一能在一起就是星期五晚上他补习后和星期六课外活动后他陪我吃午餐。
在一起的时间其实真的很少，不说在学校，我们连走在一起都成问题。
但就在粑粑麻麻都知道我们的事情后，他也可以整天到我家，一切就开始改变。
假日我开始窝在家呆呆得等他来找我。
星期五晚上也总是这样，等他。
就这样，只要他没有来找我就开始变得无所事事，甚至有种空虚感
这应该就是所谓的依赖吧？
我讨厌这样的自己。
好像很多东西都回不去了，我的世界开始变得只有他，我就围着他运转。
我不希望变成这样，只是这个坏习惯我改不了。
我会希望他能在我身边多陪我。
上几个月他有很多训练营，留下我一个。
这时，我才发现，原来自己的朋友很少，很少，很少。
加上几个很要好的都走了，几个志同道合的不是做工就是不在这里，假日对我来说真的好空虚。
我喜欢以前那个和不同的人一起玩的时光，我喜欢大家对我的那态度。
现在，总是有什么顾忌，连我自己也要在顾忌，对着某些人我应该怎样，把自己的恋爱状况缩到最小，只希望大家对我跟以前一样，而不是有事没事和他扯上边。
我喜欢那时和各种小伙伴们开玩笑，玩耍，那无虑的时光。
然而，一切都回不去了。
谁叫我是人妻？
就连出去喝茶都没有人会叫我了。
我知道某个肥佬也和我半斤八两，也许这就是恋爱应该付出的代价，所谓友情和爱情不可同时兼得。
我是一个蛮重视朋友的人，眼看曾经很在乎自己的朋友和自己渐行渐远，那种柑橘人，真心不好受。

恐惧

每个人都有自己的底线
有自己害怕的事物
如果是自己最爱的人触犯了底线该怎样？
某种程度来说那是我的初恋
第一次牵手、接吻都是他的
所以有时的确会觉得我们的发展有点快。
他是个急性子的人
有时甚至觉得他很喜欢去尝试新事物
有些时候对我来说真的很难负荷
或许我偶尔我会抽风跟着玩开
可是每次自己一个人静静待在房间就会有莫名的。。。
厌恶感？
不喜欢那种感觉
就像被人侵犯一样
有人说自己的男朋友色才是爱你的
可是有时候真的没办法理解这个所谓的道理
有时候甚至觉得在一起那么久其实我们的交流很少
再敏感点就会问自己他是真的爱自己吗？
我们说好的十年
说真的我没有信心
万一他对我厌倦了怎么办？
万一他对我不再有耐心怎么办？
万一他对我不再有兴趣怎么办？
万一。。。
太多的万一和怎么办让我变的疑心病重
最近更是容易对他发脾气
我知道这样不应该
知道可能会让他觉得厌烦
也不知道是不是自己多心
有时候觉得他已经有些懒得应酬我
啊 就让我一个人赌气哭死算了
他不会安慰人
重点也是因为他根本不知道我为什么判他死刑
对一个sensitive的人来说可以为一些很小的事就开始胡思乱想
然后就演变成人们眼中的任性 无理取闹
但就算是一个sensitive的人在不重要的人面前就算感觉到什么也不会有人和的表现
就随便啊 反正他也没干扰到我
就是因为重要 太重要了 所以才会在意 有时或许会在意到让对方喘不过气
然而偶尔的纵容却让他放肆。
我说过我不喜欢那样东西
我也曾经发过那样的噩梦
所以老实说那东西在我心里留下了阴影
我怕 我也不喜欢那感觉
可是一次又一次
用同样的东西做出他认为不算是伤害的东西
让一个女孩心碎其实很简单
真的很简单
尤其是面对的是有一颗玻璃心的我
只是那天你没注意到那个空洞的眼神
你不会知道那天是你伤我最大
我承认那天自己也有点任性闹别扭可能让你有点火大
可是难道就没想过你对我做的东西会给我造成伤害吗
那天起其实已经对他有点防备
甚至         恐惧
却因为爱让我接受之后的一切一切
在我觉得他不会伤害自己的时候
却
却
却
我他妈不想说
那一刻感觉所有的所有都崩塌了
我很难过但是 哭不出
这种感觉很糟糕
当你不再为那个人流泪的时候
我不敢想象后果会是怎样
现在的我依然爱他
可是我恐惧加深
距离拉远
十年后
我们依然能幸福吗？

我是一个麻烦的家伙

最近发生太多的事情

要说不mad是骗人的吧？

不知道是姨妈的问题还是自己的问题

sensitive的程度比平时更上一层楼

一些很小的事情都会让情绪起波动。

当然安全感比平时更低

明明已经不会再介意

可是

不知道为什么在她面前的他让我觉得很陌生。

我知道

是我想太多吧

但是没办法让我不去想。

他很好

只是有些时候让我觉得

其实自己并没有很重要。

麻麻给我的例子太多

给我灌输得太多

甚至有时候会让我怀疑他到底喜欢自己什么。

知道这样的自己很讨人厌

可是我却不知觉会冒出这样的想法

我们

真的适合在一起吗？

说真的

我这样的人真的很累

尤其是最近还要去猜测身边的人对自己是否是真心的

虽然我看起来也不简单

只是有时候我真的很单纯的以为你当我是朋友

但是事实一次次打击我

告诉我我不再是小孩

我不能用天真的角度去对待事物。

本来

我是一个很简单的人

但是身边的人事物让我不能再简单

对任何一个人都要有戒心。

这样做人很累很累…

然而已经回不了头。

我本来就容易受伤

也许一个不经意的举动或言语就会让我受伤

是你们让我长满毒刺

让我开始学会保护自己

让我学会去猜测每一个人

对我好是不是有意图

现在在我面前的你对和我很好是不是也在后面说着我

感谢你们让我成长

教会我如何做一只聪明的刺猬。

安全感

不知怎么。。。明明一直告诉自己要相信他～

可是那可恶的梦境还有没安全感的个性让自己一次又一次崩溃。。。

明明一次又一次阻止自己不要想太多～但是他们在一起的和谐画面还有那容不下第二个人的气场让我不由得不胡思乱想～

他曾下过很多承诺～同时当然也有感受到他对自己的爱。。。

但是我怕。。。我怕我奋不顾身的结果换来的却是浑身伤痕～

因为有个活生生叫人心疼的例子～如果换作是我我大概会崩溃好久好久。。。

我比他们看到的更不坚强。。。更懦弱。。。所以我怕。。。

人家说爱情就像商业学～一开始的推广期、成长期、成熟期再到最后的衰退期～只有短短一个周期～

和她比起来我们的话题明显少很多共通点也很少～虽然他总是说他喜欢听我说话～但是人就是犯贱的动物啊～某样事物对久了就会产生厌倦想要寻找新鲜的～尤其是水瓶座的他～

讨厌自己老是没安全感～只能怪身边的例子太多太多～我不想走上他们的路。。。

之前在父母和朋友的打击下曾想过放弃这段感情可是还是走过来了。。。那是有才两个多月的我们我就想像不到没有他自己会怎么办？

我尽量让自己不要太依赖他就怕依赖多了以后无法适应一个人的生活。。。

刚开始觉得他真的很爱很爱我～可是后来才发现自己原来更爱他、更在乎他～于是，我又怕了。。。怕被一次推下悬崖跌得粉身碎骨却死不了。。。

很讨厌这样的自己。。。更讨厌自己说出他是自己那样的话～

就像她说的一天还没结婚对外还是有市场～感情这种事谁也没办法控制～但是我能肯定自己也会是那个抗拒错觉的笨蛋～

时间越久越是摸不透～所以珍惜着每一个牵手的时刻就怕一步留神身旁再没有人会牵着你的手保护你～

手拉手~

一首memories of friendship~牵起了很多的回忆。。。
犯贱的我明明这几天彩排的心情就不怎么好还把这首歌翻出来听。。。真是自虐~
因为这首歌想起了每年育中之夜大家的心情都很紧张努力练习要把表演做好~证明给学校看铜乐队是可以的~
曾经大家都怀着这样的想法~乐队是我们的家~我们人很多很多~也许有些人会因此会被忽略~可是大家都享受着乐队里大家一起演奏完后共享的喜悦~
上台前我们总会围在一起给彼此打气~相信能呈现出最好的表演~
表演里也会加些怪点子让我们看起来不那么沉闷~即使很常大家都会抱怨这样很丢脸~可是每次练起来都会禁不住嘲笑对方的滑稽~
我们不是最好的乐团但是我们在歌里就有一种奇怪的默契~同一个地方出错~同一个地方停下来~
曾经育中之夜的谢幕只有铜乐队是大家手拉着手一起上台鞠躬的整齐度让其他表演团体都赞叹~
那时候的铜乐队真的很幸福~曾经我们围在一起哭~即使在团里感情不大好也会给彼此一个拥抱~感谢对方给予的帮助,教导,包容~
这是曾经的铜乐队~我所爱着的,温暖的铜乐队~
以前的练习即使再累再不情愿也会硬着头皮出席~因为我相信它会给我带来快乐~
很喜欢以前乐队的声音~也许不如现在出色却很和谐~有大家是一体的感觉~
然而现在的我们就像是一盘散沙~大家都无心在乐队~逐渐我对这个团体也失去了当初的热诚~我找不回他曾经给我的快乐~
不只是麻木了还是习惯了~所谓的育中之夜也没想象中的让人紧张着急~反而心情很平淡。。。
练习也变得懒得出席~感觉每一次的练习都好冰冷~从歌里也找不到温度~我们只是机械式的把一首歌完成。。。
最让我痛心的事是谢幕的时候我们是唯一一个没有一起手拉手上台的团体。。。也许这对大家来说都是小事~
但那对我来说那是我们团结的象征~还有感受到共同完成表演的喜悦~
不知不觉熬过了5年~从不喜欢到爱上这个团体到现在对这个团体失望。。。
真的很怀念当初的铜乐队~就算表现不好却是大家都赞同的团结,快乐,疯狂让人看着羡慕的团体。。。
只是这一切都会是过去式~但却是中学生涯里最快乐最难忘的回忆~

時間煮雨~

“我們曾說過要一直一直在一起~”
聽著kris唱的這首歌心裡酸酸的。。。
感覺那是他對孩子們唱的。。。
這孩子說過，他最喜歡的東西是EXO。。。
離開他們，他比我們粉絲更難過。。。
在一起的日子很長。。。感情很深不是說輕易能放下~
我相信無論是中國還是韓國的成員亦或是KRIS大家的情分都還在。。。
只不過大家都在等那時機吧。。。
一個能讓他們道出想念彼此的時機。。。一個能讓他們再相聚的時機。。。
”大雪也無法抹去你們在一起的曾經~”
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在聽時間煮雨的那天晚上，和我家阿呆吵架（？）了啊~
要說吵架也不算啦~就只是我在生氣他啊。。。
說是生氣也摻雜一點吃醋的成份啦。。。
讓他先做一做功課他卻只顧著吹水~
明知胃痛還去朋友家吃火鍋~就爲了吹水。。。不知道人家會擔心？
本來不想再管這阿呆的東西了~讓他自己自生自滅算了。。。
因此和他聊天的語氣也有點重和愛理不理的~
過後甚至越說越糟糕~吵了起來（？）
之後他去朋友家自己一個人躲在被窩裡哭得要死~
真是服了自己啊~沒事把事情搞成這樣也只能說自己活該。。。
心情一直很沉重知道這個阿呆撲到我家來把我拐走。。。
而我最意想不到的事情也發生了。。。
阿呆竟然靠在我肩上哭起來。。。就怕我真的不理他。。。
我當下心裡也跟著難過。。。我從沒想過我的一句話可以影響他那麼大。。。
他說其他什麽的都不重要~他最怕就是我不理他、不管他了。。。
當下我感覺到原來我比自己想像中的重要（？）
然後才知道這傻阿呆因為看到我放的時間煮雨的歌詞以為我真的要不理他啊~
知道的當下真是讓我又哭又笑~
不過他這傢伙可是忍了五年沒哭的啊。。。沒想到會因為我破功。。。怎麼說還是很感動的啊。。。
結果嘛~兩個人哭成一團~害我第二天早上就戴著一雙青蛙眼去學校~=3=
但是知道了阿呆跟自己一樣很在乎對方。。。感覺什麽都值得了~=)
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一天無意間翻到某人的部落格。。。看到她N年前的貼文~知道她在說的人是我。。。
回想起自己最不想回憶的那段黑歷史。。。
想到這個就覺得自己是個很爛很爛的人。。。
因為有人喜歡我~我怎麼拒絕他都不聽（該說當時拒絕的不清不楚？）所以和一群朋友商量甚至把他寫的情書給他們看讓他們笑他這種行為想起來真的很無恥。。。
當時還因拒絕不了把另一個很重視我的人拖下水~讓她受牽連~受傷害~這樣想著就沒辦法原諒自己。。。
回憶起這些事就覺得自己沒資格擁有現在的幸福。。。
就算是時間也無法沖淡那些曾留給彼此的傷害。。。
曾經她爲了我自殘過。。。
也許他因為我改變了。。。走上一條不歸路~
做錯過的事所帶來的影響一直都在。。。就算是時間也沒辦法讓我原諒自己。